раслабится... отдохнуть... сесть на зелень травы и забытся... ето те первые и уже постоянные мысли которые меня преследуют с тех пор как я сюда попал... и всеже, надо работать... вдыхать ети испарения химикатав и пыль дорог, ощющять всей кожей ети радиоактивные излучения, понимать что сделать ничего нереально, и... отчяиватся... нехорошее слово, траурное, несет под собой смерть в муках, сожеление и отвращение, но как ни горько ето осозновать ето слово подходит сюда как никакое другое лучше... Хм, работа, противное слово, ето слово твоего труда, твоего пота и взмылениых глаз, твоих вздувшихся вен и перетрудившихся мускул, физическая и морлальная усталость, а еще напряжение, безперерывно бьющее по нервам напряжение... Так надо говорю я себе, так надо... ето становится единственным что держит меня в ритме етого мира, ети слова единственное что еще реальное и не поддавшееся туманой дымке обмана, твоих илюзий, твоих страхов и переживаний... ето живые слова, и они требуют свою пайку... как и все живое они должны питатся, твои отчяянием и минутным победам, твоими дипресиями и небольшим щястьем, твоей безысходностью и редкой свободой... Твоя семья, иногда уголок щястья, а иногда клубок волков... все в мире меняется, растет и умирает, перерастает из одной формы в другую... так и семья твоя, сегодня в ней тебе тепло и уютно а завтро холодно и гадко... но ето долг, так надо... а надо ето работа... а работа ето отчяяние и депресия от осознания того факта что изменить ничего нельзя... Но я етого не вижу, зачем?? разве нельзя просто лечь и отдохнуть?? хоть морально раз не выходит материально...и я ето делаю, я предпочитаю не видить того что творится вокруг, того что я живу лиш чтоб размножатся и построить дом, дружить и любить, посадить дерево и спилить чужое, ненавидить у убивать, презирать и заработать еще больше, еще хоть чуть чуть больше... любой ценой, невзирая на потери свои и чужие и другие мысли, мнения... Ето много, ето действительно много... Ето разно, каждое стремление раззное и ничем не похожее на другое... Но чтото тут не то, что то не сходится, и тот я что еще не лег отдыхать мне говорит что... и я ему верю, незнаю почему но верю, но сделать ничего немогу, да и нехочю, зачем?? все равно ведь ничего не изменю, я один а их 10 милиардов... что то... что то, не дает мне покоя... странно... Хм, какое загадочное слово ето странно, интуитивное, непонятное, красивое в своей непостоянной перетикающей форме... заставляет удивлятся... и я еще раз его говорю... странно... почему мне удивительно то что что-то не дает покоя?? ведь мы уже все сказали... мы уже поговорили... ан нет... ведь я поговорил сам с собой... а хочется сказать комуто, хочется поведать, да так чтоб слушатель сидел с немного приоткрытым ртом от удивления, и чтоб все его тело беззвучно сказало одно единственное слово... странно... я хочю чтоб он меня понял, и чтоб удивился что не он один кому что-то не дает покоя... странно... плохо... плохо что нет такого человека, а может и есть... но я ему никогда ничего не раскажу подобного... зачем?? зачем мне открыто ему кричять на ухо что я другой?? ведь я уже устроил себе путь в етом мире, ведь я уже работаю и имею семью... меня не поймут... засмеют. забьют камнями... окунут лицом в грязь... и я все равно пойму что я такойже как все. что если не буду такимже то просто сгорю... от внутреннего огня обиды и внешней боли, от крика души и гадливости к такимже как я... меня не поймут... и ето самое обидное, но зачем мне ето нужно?! зачем?! пусть лучше я спрячю ето на уголок моей души, и буду такимиже как все... и посмеюсь над кемто кто открылся в надежде... забью его камнями, раздавлю ногами...он другой! он дурак! он не понимает! так я ему покажу!... мое сердце кричит, оно зовет и скрегочет, оно не хочит такого поведения, етого егоизма и унижения, обижания и издевания... но я давлю в себе ето зачем, ведь без етого крика так легко жить, без него можно делать все что хочеш... но серце не успокаивается... оно говорит... плачет... умоляет... обижается... и я снова понимаю... как жаль что нет того кто меня понялбы... и тут меня осеняет, есть! тот кто открылся всем! может он... но ведь я его закидал камнями... боже мой, что я наделал! боже мой! за что?! я подхожу к нему и прошу прощения, и говорю ему что я его понимаю... а он смеется... красивое слово, легкое, прекрастное, снимает всю боль и напряжение... хорошо... и он говорит что я не предал себя, что не стал таким же серым как все... не стал такойже подстилкой и существом... я справился говорит он, я молодец... и он мне раскрывает глаза... и мне становится страшно, но в тоже время легко, ведь я не один... легко и страшно... прекрастно... я не один... орден есть!
ето не совсем наши мысли, конечно есть похожее, и мы все здесь разные, ето логично, еслиб были одинаковые то былоб как мин скучно, но стержень у нас похож...
Подобные мысли меня посещали, но как-то другой гранью и в чуть другом исполнении. Все мы разные (по внутреннему миру) но во многом и похожи. Мне интересны твои идеи, и вообще, ты молодец! Если б мне сейчас было б 15 лет, и я б писал, то, что пишу сейчас и здесь. Жалею о многом. Бесполезно. Но жалею. Такова моя суть.... Я рад что я уже пережил то время все же и теперь есть намного больше возможностей. Блин, если б они были 2 года назад..... Я б сейчас был другим человеком, лучшим.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
